고요한 산사의 풍경소리

엄마 가산점제..
있으면 좋을 듯 합니다.

그나저나
이게 근본 해결책은
아닐진데..

근본해결책이
없다는..

남자들이 군대에 갔다오는 가산점제는 당연하다고 보입니다.
근데 아기엄마가 된다고 가산점제는 ...
글쎄입니다...

엄마 가산점제도 취지는 알겠지만 정말 시기 상조네요...
남녀평등을 고려해 둘 다 가산점 제도를 적용하지 말던지...

그리고
엄마들이 가산점제도에 환영할까요?
직장맘들이 맘 놓고 회사를 다닐 수 있는 시스템 구축이 우선이지....에후~

군 가산점제는 오랜 시간 논란이 되고있는데요. 엄마 가산점제라?
충분히 검토를 한 것인지 조금 의심스럽네요.
양측이 서로 이해할 수 있는 (안)이 나왔으면 하는 바램입니다.

국방의 의무...출산...
여러가지 생각이 교차되는군요..

좋은 결과로 나왔으면 좋겠어요~

잘 보고 갑니다^^
아무쪼록 남은 하루 기분좋은 시간 되시기 바랍니다!

취지가 좋긴 하지만 주목받기위한 발언처럼 보이네요.^^

개인적으로 어려울 것 같습니다. 그럼, 엄마 말구... 아빠 가산점도... ^^

오호라..
어떻게 될지 참 궁금해지네요

취지는 좋은데..
현실적으로 출산정책을 뒷받침하는 제도인듯 한데 역시나 형평성 문제에선 자유롭지가 못할듯 합니다.

글세요...
엄마가산점제가 해결책이 되진 않을거같아요
시행하는것도 무리가 있구요

쉽지 않은 문제지만.. 저출산은 국가의 위기인만큼 가산제 찬성합니다.

무슨 개소리를 하고 있어?? 자기의 선택에 의한 결과를 보고 가산점을 준다고??
글고 아빤 어디 쉬워보이나?? 하여튼 생각하는것보면 답이없다..ㅉㅉㅉ

애매한 부분이네요~
좋은말씀 고맙습니다. ^^

안녕하세요, TISTORY 입니다.


티스토리 메인에서 '엄마 가산점제'를 주제로 회원님의 글을 소개 해드렸습니다.
궁금하신 사항은 tistoryeditor@daum.net 메일을 통해 문의 주세요.
앞으로도 재미있고 유익한 글로 자주 뵈었으면 좋겠습니다.



감사합니다.^^

생각을 해봐야하는 문제인 것 같습니다. 남자 여자 둘다 가산점을 받는다면 반대하는 사람이 그렇게 많지 않을 것 같네요^^

엄마가산점제도는 반대합니다.
남성들의 군가산점제도를 비판하고 부활에 반대까지 하는 여성들이 뜬금없이 엄마 가산점제도를 들고 나온다면 명백한 모순이고 극단적 이기주의라고 봅니다. 또, 같은 여성이지만 불임으로 인해 아이를 출산하지 못하거나 아직 미혼여성인 사람들에겐 오히려 역차별의 우려도 있죠.

군가산점제도 같은 경우는 저는 동의해요.
군복무자와 비복무자를 기계적으로 동등하게 취급하여 경쟁하도록 하는 것은 대부분의 군복무자들의 공무담임권과 직업선택의 자유를 원천적으로 제한하는 결과가 되고, 실질적 평등의 원칙에도 어긋난다. 고 판단됩니다.

책임을 이행하고 그에 합당한 걸 요구하는게 정당한데, 2~3년의 군필자들의 희생은 철저히 외면하고 여성병역면제는 당연시함을 전제로 쥐꼬리만한 가산점 몇 점마저 당시 헌법소원 낸 이화여대생 5명과 신체장애인 뒤에서 끼어서 수많은 물밑작업과 여론의 조성등 동원가능한 수단을 모두 이용해서 헌재의 위헌판결을 이끌어 많은 군필남성들의 공분을 샀습니다. 판결문은 여기처럼 http://news.naver.com/main/read.nhn?mode=LSD&mid=sec&sid1=102&oid=119&aid=0000001801

날카롭게 비판한 기사를 보더라도 부활반대측은 거짓말을 하고 있음이 드러납니다.그러니까 부활에 동의를해주는게 맞다는 판단입니다.

이 문제는 국가와 국가지킨이들간의 문제로 푸는게 합당하단 시각입니다. 병역의무를 여성에게 지울수도 있고 병역세를 내게할수 있을것입니다. 근데 문제는 당시 군가산점판결이 래디컬페미니스트들의 강권이 작용한 극단적판결이었고 남성만 지우는 병역법에 근거한 결정이며 군필자들의 희생을 전혀 배려하지 못하는 여성이기주의적 성향을 띠기 때문입니다.

그러니 군가산점 문제를 성별간에 시각에서 사회전체적시각으로 크게 보는건 좀 아니라 판단합니다.

어떤이들에겐 기억속에 묻혀버린 이야기, 어떤이들에겐 이런 사실조차 모르던 이야기들이
작가 공지영으로 인해 세상에 널리 알려지고, 영화화되면서 바뀌게 된다는게 참 대단하다고
생각되네요. 재수사 하기로 했다죠 아마?

철면피들~귀신은 뭐하나 저런놈들 안 잡아가고....ㅉㅉ
참 욕된 세상입니다.
공소시효도 없애고 작량감경이란 것도 없애서 무서운 처벌로 사회에 발도 못붙이게
해야하는데....정말 현실이 답답하군요~

어차피 개똥 같은 새상인데
그넘이 그넘이란 생각이
머 한군데 맑은 곳이 있어야 살지....

이제라도 이것이 세상에 밝혀졌으니 얼마나 다행인가요...

요즘 정말 도가니 열풍이로군요.
전 아직 영화를 보지 못했네요.

영화 내내 분노로 치를 떨었습니다.
일사부재리라고는 하나, 관련자들을 중벌에 처하기를 바라게 되는군요~

아직은 영화를 안봤는데요.
영화의 배경이되는 학교에 대해 다시금 이슈화가 되고 있네요..
사회적 약자의 아픔을 이해하고 그들의 편에 서야 하지 않을까요?

도가니... 꼭 봐야겠어요...

도가니.. 보는 내내 기분이 좋지 않았는데 보고 나서도 찝찝하네요 ㅠ 즐거운 연휴 마무리 하시기를 바랍니다 ^^

마음이 너무 아픈 ...
영화를 볼수가 없었어요.
나쁜 인간...

가슴이 답답하더군요.
성역처럼 둘러쳐진 저들의 장벽을 걷어내고
처벌 조차도 아깝습니다. 저들이 사람입니까?

일어나면 안되는 있을 수 없는 일이 생겼네여

아직 보진 못했지만 듣기에도 참 맘 아픈 일이더라구여..

이런 일이 생기지 않았으면 좋겠습니다........

편안한 밤, 노을님 ^^*

대단한 영화로군요
늦은 밤입니다. 좋은 꿈을 꾸세요~

정의로운 맘.. 계속 이어지길 간절히 바랄뿐입니다~

다음에서 공지영이 인터넷으로 연재하던 소설을 그때 다 읽었습니다.
소설도 베스트셀러 였지요.
영화의 위력이 더 큽니다.

의식이 바뀌는 것이 아주 중요한 것 같습니다. 장애가 있다 하여 자로만 보는 사회의식이 이런 미친X들을 만드는 요인도 될것 같네요. 말이 안나옵니다. ㅠㅠ

가슴이 답답합니다ㅜ.ㅜ

참 씁쓸한 내용이군요. 안타깝기만 하네요

참 답답한 세상입니다.
사학법이 2007년 개정됐어야 했는데 그당시 야당.. 현재 여당이죠?
참 처절하게 막더군요.
도가니를 통해서 이슈화되기는 했는데 과연 사학법개정할지 주목됩니다.

도가니 열풍과 네티즌들이 힘을 합한 덕분에,

인화학교는 폐교가 결정되었고 -
더불어 오늘 뉴스에서는
교직에 있는 사람들의 성범죄 기록을 모두 조사한다구 하네요 !

포스팅 잘 보고 갑니다.

통증.. 사실 이런 류의 영화는 잘 안보게 되는데, 권상우씨 연기가 참 좋더라는 평이 많더군요~

권상우 연기 정말 짱인듯 합니다...!!

영화 한번 보고 싶어지네요.
잘 보고 갑니다.
행복한 하루 보내세요.

통증이란것에 대해 여러가지로 생각해 보게되네요!

권상우가 이런 영화도 찍었었군요.
노을 님의 포스팅만 읽어도 가슴이 먹먹해지네요
꼭 보고 싶네요

이런 영화도 있었네요..

아이들을 키우면서 영화는 저편으로..ㅋ 꼭 봐야겟어요

저도 통증 보고왔습니다. 강풀의 만화가 원작인 작품이죠. 강풀 만화로 보면 모든 작품들이 다 재미있는데
정작 영화화 하면 성공 못하는것 같습니다. 이끼 빼구요~

아~ 이런내용이었네요...보고 싶네요...
좋은정보 잘보구 갑니다..

아....저도 보고싶네요.
영화소개 프로그램을 보면서...저거 꼭 봐야지 했던 영화입니다.
극장에서 못 본다면 꼭 다운이라도 받아서 보아야겠네

통증 영화를 아직 못봤는데 ...
덕분에 맛보기 하고 갑니다. 편안한 저녁보내셔요. ^^

개인적으로 슬픈 영화를 잘 못봅니다.
눈물이 나면 주체를 못하는지라... 슬금슬금 피하고 싶은 영화인데요.^^

가슴 먹먹한 이야기군요 ..

너무 슬플 것 같아요.
저는 슬픈 일은 오래 남아서 싫어요, 피하고 싶어요.
아무리 영화라고 해두요.

저번주에 도가니를 보고 이번주는 어떤 영화를 볼까 고민하고있는데 통증으로 낙찰되는 순가인 것 같습니다.

잘보고간답니다. ^^

이거 재밌나보네요
권상우 나온다그래서 안보고있었는데
보러가야겠네요..ㅎㅎ

재미있는 영화 소개 감사해요^^
행복한 저녁 보내시고 좋은꿈 꾸세요^^

저도 펑펑 울꺼 같아서 보고 싶었는데
포기한 영화입니다 ㅠㅠ

저도 잊었던 동증이 느껴지는군요!

가슴이 시린 영화겠군요.
남녀의 애절한 사랑과
철거민이 겪어야하는 고통과 처절함...
우리 시대의 고통이기도 하죠.

음... 저녁노을님꼐서 추천해주시는 영화,
꼭 챙겨보겠습니다 ^^

아주 알맞는 표현입니다..
효도는 셀프 누가 해주지않고 자신이 스스로 사랑을 줘야하니..

노을님은 정말 대단하시다는 생각을 늘 합니다..

그만큼 맘이 바다같이 넓다는거지요..
늘 행복하시길요~~^^

마음이 지극 정성인데 오래 오래 사실 거에요^ 홧팅 ~

저도 늘그렇게생각해요.. 우리남편을 만나게 해준 소중한 사람이라구..
더 잘하고,사랑하고.. 그런생각을 노을님보면 더 느끼게 됩니다.
정말 사랑스러운분이시네요..

사람됨의 근본이라고 하니...
부모에게 대하는 것을 보면 그 사람됨을 알 수 있습니다.

정말 눈물나게 고맙습니다. 그렇게 서로 사랑하는 부부 모습에 감사드립니다. 아직도 그렇게 사는 님과 같은 분이 있어 한국은 아직 까지 살고 싶은 나라입니다. 그마음 잘 간직하세요. 모든 사람들이 응원 합니다. 저도 연로 하신 친정 아버지 모시고 살죠. 우리남편 한번도 불평한 적 없어요. 늘 감사하고 죄송하고 그래서 시댁 어른께 최선을 다하게 되더군요.

무슨 말씀을 하고 싶었는지 이해는 갑니다. 이해는 가지만, 자신의 경우를 - 이 경우에 아주 특별히 화목하신 가정이라 더욱 예로 삼기에 부적합하다고 생각함 - 예로 들어서 일반적인 세태를 꾸짖으려는 의도는 좋게 보이지 않습니다. 지금 세상엔 블로그 주인님같은 사람들보다 자기 부모에게마저 정성껏 잘 대하지 못하는, 그저 평범한 사람들이 훨씬 더 많지 않습니까? 그런 현실을 모르실 리는 없을 텐데, 안타깝습니다.
그리고 스스로 다하지 못하는 의무를 배우자에게만 떠넘기려고 하는 몰지각한 사람들을 탓하기 위해 쓰이는 말이 바로 '효도는 셀프'라는 말이지, '난 내 부모한테만 잘하겠다'라는 의미로 쓰이는 말이 아닙니다. 이 부분에서 뭔가 착각을 일으키신 것 같습니다.
물론 서로 잘하면 그게 가장 이상적이겠죠. 하지만 그렇지 않은 경우를 가리킨 말을 가지고 이렇게나 부풀려서 세태를 걱정하고 젊은 세대에게 우려의 눈길을 보내실 필요는 없다고 생각합니다.

효도는 셀프다...
바쁜 것을 핑게로 제대로 찾아뵙지 못하는 저는 정말 불효녀이랍니다...ㅠㅠ

효도란 셀프란 뜻은 그런 말이 아닌 걸로 알아요.
아내를 통해서만 효도를 하려는 남편들때문에 생겨난 말이지요.시부모께 대한 효도는 너무나 당연하고
친정부모는 정말 너 알아서 하라는 데서 많은 아내들이 화가 나서 나온 말이지요.각자의 부모에 대한 효도는 각자 알아서 하자는 말로 알고 있네요.

효도는 셀프라는 말은 부모 안부전화를 자기가 안하고 아내시키고
부모 선물을 사야겠다고 생각하면서 아내시키고
부모 아픈데 병원가야서 수발들어야지 하면서 다 아내시키고
부모 힘든데 김장해줘야지 하면서 아내 다 시키고 그렇게 나쁜 남편들에게 대꾸할때 하는 말입니다.

부모님께 뭔가 해드리고 싶고 안타까우면 스스로 몸을 움직이고 그 다음에 스스로 어려울경우 배우자에게 도움을 청하며 도움을 청했으면 간단하게라도 고마움을 표하는게 당연한거 아닌가요.
하다못해 형제지간에도 한명이 부모님모시고 살고 다른형제는 말로만 이거해라 저거해라하면 화가나는 법입니다.
피차 싹싹하면야 큰소리 날일이 뭐 있겠습니까

효도는 셀프라는 말은 부부가 서로에게 기대하는 기대치가 다르니까 나온 말입니다.
부부가 서로의 가족을 진짜 내 가족처럼 여기고 똑같이 대한다면 왜 이런 말이 나오겠습니까.
그게 아니니까 나오는 말이지요. 자기가 자기 부모에게 하는 만큼만 배우자가 해주기를 기대해야
하는데 그 기대치를 넘어서 내가 안 하는 부분까지 해주길 바라는 이기적인 심보를 꼬집는 말입니다.

효도는 셀프 맞습니다. 남자는 장가가면 효도하는말이 있습니다. 정확히 말하면 효도를 '시키는' 거지요. 글에 말씀하신 '효도는 셀프란 말 몰라? 아내의 말' 을 보셨는지요? 글쓴 남편은 아내의 장인장모에 대해선 손톱만치의 생각도 없이 무조건 '내 부모님이 아프니 우리가(정확히는 아내가 가 되겠지요) 모시자' 라고 합니다. 여자입장에선 기가 찹니다. 남편 부모님만 계십니까? 내 부모님도 계십니다. 아내 부모님이 아파서 남편에게 '우리집에 모셔와서 같이 모시자' 하면 그 글을 쓴 남편은 뭐라 반응했을까요. 효도는 셀프 맞습니다. 부모가 알아서 자기들끼리 하란 셀프가 아니라 부모는 그쪽 자식이 알아서 모시는 셀프란겁니다.

요즈음 세태가 그래도......
참, 대단하십니다.

제목부터 충격적 이었습니다.
효도가 셀프라니 >.<

서로가 조금씩 더 이해하는 삶이 필요한것 같습니다.^^

좋은 주말되세요!!

저도 그렇게 할 생각입니다.
내가 내 부모를 우선 극진히 모셔야, 배우자도 거들어 줍니다.

일상적으로는 내 부모에게 효도 안하면서, 배우자를 시켜 대신
시댁가서 음식차리게 하고, 김장하게하고,
맞벌이 하느라 여자도 죽을 지경인데 회사눈치보면서 휴가내서 제사음식 차리게 하고
안부전화 꼭 하길 바라고,부모님생일 전날 가서 음식준비해서
아침차리고 출근하길 바라고,어버이날도 퇴근후 꼭 찾아뵈서 저녁차려주길 바랍니다.
자기는 처갓댁 가서 주는 밥만 달랑 먹고 오는
지지리 못난 남자들한테 하는 얘기입니다.

부모봉양시에도 나는 내 부모에게 말로만 효도하고, 행동대원은 배우자를 떠밀어서
식사준비하고(아픈어르신 식단은 따로 차려야합니다.), 목욕하고, 병원가고,
여러가지 고집부리는 어르신 말리고, 집안치우고, 똥기저귀갈고,
대소변 뭍은 옷 손 빨래하고,삶고, 그러는 중에 애들 학교,학원,숙제챙기고
점심.저녁.간식해대고...부모님잠깐 뵈러 따로 사는 자식들 오면 또 손님상차리고
자기는 말로만 하고, 배우자 시켜서 이런일 다 시키고,
당연한 줄 알고, 자식의 도리이니 당연한거 하면서 힘들다 투정부린다고
노인수발드는 배우자만 혼내고...이러면 안된다는 겁니다.

내 부모에 대한 효도를 할때 배우자는 <나>를 도와주는 반려자이지,
효도의 주체로 떠밀어서는 안된다고 생각합니다.

내 주위엔 시어머니 병수발에 지쳐서
자기 아픈것도 못 챙기다가 시어머니보다 먼저 세상떠난 며느리도 있습니다.
그 남편이...아내가 시댁에 하는것 만큼 처갓댁가서 일했겠습니까?
그 남편...평소에 아내가 시어머니 수발드는것 당연히 여기고
오히려 못한다고 화내고 윽박지르더니
아내죽고 자기는 자기 엄마 일주일도 수발못하고 두손두발다들더니
새 장가 가야 겠다고 이러고 다닙니다.

그런 남자들 때문에 효도는 <셀프>라는 말이 나온겁니다.

효도는 셀프 맞습니다.
신랑이 막내임에도 어린 나이부터(현재 34살) 10년간 홀시아버님 모시고 있지만 우리 남편이 친정에 못 했다면,,저도 이렇게 잘 하지 못 했을겁니다.
그게 인지상정 아닐까요..
당연히 남편(혹은 부인)의 부모님보다는 내 부모가 더 애틋하고 간절합니다.
맛있는 게 있으면 내 엄마, 아빠 생각나고 그 다음에 시부모 생각나는 게 당연하고요.
내가 먼저 내 부모한테 잘 하고 남편 부모에게도 잘 할때,, 할 말이 생기는겁니다.
저녁노을 님과 저처럼 남편이 친정에도 잘 하고, 자기 부모한테 잘 하면 모든게 좋겠지만..
현실엔 부인에게만 요구하는 남편이 많으니,,그런 말이 나오는겁니다.

give and take 라는 말이 괜히 생긴게 아닌가 보네요
그래도 서로 도듬어 안고 살아야하는 게 부부인지라.....
참 힘겹습니다. 부모님 봉양이...ㅎㅎ

저도 '효도는 셀프'라는 그 글을 읽었습니다.
아내가 말을 *가지 없게 하긴 했지만 남편도 마찬가지더군요.
'그럼 내가 살림하고 집에 있을테니 니가 돈벌거냐!' 그런 식으로 말하지 않았습니까?


저희 남편은 자기부모 생신날도 잘 모릅니다. 음력이라고... 하지만 여태까지 부모님한테 혼 안나고 잘 살아왔습니다. 그런데 시집와서 2년밖에 안된 제가 만약 시부모님 생신을 잊어버린다면?? 그것은 완전 불효인 것이지요. 이런걸 바로 '리모콘 효도'라고 합니다..
그럼 남편이 처부모 생신을 적극적으로 챙기느냐...아닙니다. 다아 깔아놓은 멍석에 한자리 끼어서 참석하는 게 제 남편의 최선이지요. 이게 한국 남자들입니다. ㅋ
솔직히 이렇게 수동적인 제 남편 보면 시부모님한테 지극정성으로 해야겠다는 생각보다는
'그래! 내 부모 내가 챙기지 뭐. 울엄마한테 내가 잘하면돼!'하는 마음이 들게 되더군요.
그래서 나온 것이 '효도는 셀프'입니다.


이제 자식들도 많아야 둘 있는 세상인데 시부모, 처부모가 어디 있나요.
다 함께 양가부모 케어해야할 시대인데 아직 세상이 불공평하다보니 그런 말을 하는 것이지요...

요즘 저희어머니도 저 때문에 걱정이 많으신대 다시한번 어머니에 대한 불효로써 반성을 하게 하는 글이네요.. 어려워도 사랑한다는 표현만큼은 자주 해야 할것 같아요...
잠시 숙연해져... 훌쩍이고 갑니다...

계실때 잘 해야겠죠 ^^ 고운 저녁 되세요 ^^

글쓰신 분 의견에도 동감하지만 효도는 셀프라는 생각을 버리면 안되는 것 같습니다
저희 집도 할아버지도 모셨었고 외할머니도 모셨었습니다
저도 아마 결혼하면 남편이 울 부모님 모실 수 있다는 마음을 가진채였으면 좋겠어요
그래서 저도 더 나이 드시면 시부모님 모실 생각입니다 물론 맞벌이 할 거니까 집에 일하는 사람도 두어야겠지요
근데 효도는 셀프라는 말이 절로 나오기 시작하는 건
여자는 당연히 시댁의 몸종처럼 다 모시고 해도 대접을 못 받는 그런 케이스가 너무 많기 때문에 거기에서 오는 반감때문에 나오는 말인 듯 합니다. 아픈 시부모님을 모셔도 행동은 아내가 하는 것이고, 명절엔 친정에 들르지도 못하고. 또 결혼 전에는 별로 집에도 신경 안 쓰다가 결혼하면서 아내가 알아서 다 해주길 바라는 - 자신의 효도를 아내에게 전가시켜버리는 남성이 생각보다 많기 때문이죠
효도는 셀프라는 생각이 들면 서로 배려하면서 서로의 부모도 신경 써주게 되지 않을까요
응 너는 좀 불편하겠지만 난 우리 부모니까 괜찮아 이런 이기적인 생각 말구요
글쓰신 분처럼 배려많고 서로 위하면 참 좋습니다 저도 그럴거구요 하지만 생각보다 고생하시는 분들도 많더라구요 그에 대한 경각심에서 그런 말이 유행하는 듯 해요 씁쓸해도 변할 건 변해야 한다고 생각합니다

우리의 노후는 걱정 없도록 준비해야 할 것 같아요.
자식들에게 손 벌리지 않도록...^^