고요한 산사의 풍경소리

명절이 얼마 남지 않았습니다.
괜히 머리가 아프고 가슴이 갑갑해 옵니다.
추운 시골에서 지내려고 하니 벌써 가슴이 두근거립니다.
아마 설 명절을 앞두고 주부의 속마음일 것입니다.

하지만 세상이 좋아지다 보니 그래도 남자도 부엌일을 함께 하며 즐거운 명절을 보내는 분들도 많이 늘었습니다.
어쩔 수 없는 세상에서 영원히 풀리지 않는 게 있다면 고부관계라는 말이 떠오릅니다.
남편 하나 믿고 시집왔지만 이리저리 함께 어울려 사는 게 우리이다 보니 서로 눈치 보고 지내야 하는 안타까운 현실입니다.

자 그럼 명절을 앞두고 시어머니와 며느리가 하지 말아야할 말입니다.
지인들과 모임자리에서 나온 말들, 이럴 때 정말 밉상입니다.

1. 시어머니 이럴 때 밉상이다.

㉠ 시누이와 동서, 나와 차별할 때
시집 안 간 딸은 놀게 하고 며느리만 일 시킬 때 
돈 잘 버는 며느리만 예뻐하실 때
시누이가 선두에 서서 큰소리쳐도 교통정리 안 해 주실 때
“옆집 며느리는 솜씨가 좋아서 척척 잘하던데….”
아이들도 누구와 비교하는 것 엄청나게 싫어하는 법입니다.


㉡ 구시렁구시렁 잔소리할 때
기껏 정성들여 만들어 간 음식에 잔소리하실 때
뭘 해도 못마땅해 하면서 잔소리하실 때
한 말 또 하고 또 하면서 잔소리하실 때
하고 있는데 “이거 해라”, “저거 해라” 잔소리하실 때
미운 자식 보듯 하지 말고 예쁜 자식 보듯 대해 주시면 어떨까?


㉢ 친정은 뒷전일 때 
“저번 명절 때 갔는데 또 가니?”
“벌써 가니? 시누이 곧 오니까 좀 이따 가거라.”
“명절 당일에 친정 가는 애가 어딨니?”
“친정 가서 오래 있지 마라.”
딸은 오기를 바라면서 며느리 친정 가는 걸 고깝게 여기시는 이런 이율배반적인 일이 어디 있나요?



㉣ 옛날엔 다 그랬다고 하실 때 
“너는 호강하고 산다. 요즘 애들은 고생을 몰라.”
“나 시집와서는 제사음식 꼬박꼬박 시댁 가서 차렸다.”
“뭐가 힘들다고 그러냐? 내가 너만 할 때는….”
"이건 일도 아니다.”
압니다. 어머님 고생하신 것, 하지만 세월은 많이 흘렀고 시절은 바뀌었습니다.




㉤ 용돈부터 챙기실 때
자식들 형편은 생각지 않고 돈 없다고 죽는소리하실 때
미안한 척, 잘해주는 척하지만 돈은 돈대로 다 받아 가실 때
오랜만에 모였는데 보자마자 “돈 없다”, “어렵다”는 이야기만 하실 때
옆에서 짜증만 내시다가, 용돈 드리면 그제야 “밥은 먹었니?” 하실 때 
그저 돈이 문제입니다.

㉠  뒤늦게 등장할 때
준비 다 해놓으면 그제야 어슬렁어슬렁 올 때 
명절 당일 아침에 와서 손님처럼 행동할 때
맨 나중에 와서 배고프다며 막 주워 먹을 때
늦게 와서는 “어머니, 고생하셨네요.”라고 말할 때
그래도 하루 전날은 가서 차례 음식은 도와드려야 하지 않을까?



㉡ 돈으로 무마할 때
바쁘다고 돈만 보낼 때
“늦게 와서 죄송해요.” 하면서 돈 봉투만 내밀 때
평소엔 전화 한 통 없다가 명절 땐 몇 푼 안 되는 돈으로 넘길 때
직장 다닌다는 이유로 늦게 와서 돈 봉투 내밀 때
돈이 전부는 아닌데 말입니다.




㉢ 화가 난 것처럼 무뚝뚝할 때
인상 쓰면서 일할 때
며느리와 대화를 나누고 싶은데, 조용히 TV만 보다가 잠자고 갈 때
시종일관 못마땅한 표정일 때
오랜만에 시댁에 와서는 “어머님” 소리 한 번도 살갑게 안 할 때
애교 있는 며느리, 점수 더 땁니다.




㉣ 뺀질뺀질할 때
이 핑계 저 핑계 대며 일에서 빠지려 할 때
립서비스만 하고 정작 손 하나 까딱 안 할 때
요리조리 할 일 피해 다닐 때
아이 핑계로 혼자 쉴 때
마음 불편한 것보다 몸이 좀 피곤한 게 낫지 않을까?




㉤ 자나 깨나 친정 생각뿐
차례 지내기가 무섭게 친정 간다고 할 때
명절 전날 늦게 왔다가 다음 날 아침 눈뜨자마자 갈 때
시댁 식구들을 소홀히 대할 때
빨리 친정 가자며 남편에게 눈치 줄 때
친정! 누구나 가고 싶은 곳입니다.

세월이 흘러 세상 사는 모습이 어떻게 바뀌어도 영원히 풀리지 않는 문제인 고부 갈등을 어떻게 풀어야할까. 시집살이를 당연하게 받아들이고 살아온 시어머니들과 신세대 며느리의 고부갈등. 참 어려운 일인 것 같습니다.

 소크라테스는 "결혼을 하면 후회할 것이다. 그러나 결혼하지 않아도 후회할 것이다."라고 말을 했습니다. 그렇기에 결혼은 매우 중요하다는 말이기도 합니다. 행복한 결혼이 되지 않으면 그 인생 자체가 행복해지지 못합니다.

내 남편의 어머니인 시어머니,
내 아들의 아내인 며느리,

지인의 자녀 결혼식에서 본 실속파 신혼부부




며칠 전, 가까이 지내는 지인의 아들이 결혼식을 올렸습니다.
예식장은 자신이 다니는 회사 회의실이었습니다.

결혼하고 30대에 혼자가 된 지인은 3남 2녀를 훌륭하게 키워낸 분입니다.
다행스럽게도 아이들이 공부도 잘 하고 인성도 고와
모두 장성하여 각자의 위치에서 제 몫을 해내고 있어 얼마나 행복한지 모릅니다.
"이제, 막내 보내고 나면 속이 후련하겠어요."
"응. 시원섭섭하네."
"잘 살면 됐죠. 이젠 언니도 다 잊고 훌훌 여행이나 다니고 그러세요."
"알았어. 그래야지."

어렵게 자라서 그런지 실속있는 결혼식을 올리는 모습이었습니다.
예식장은 사무실에서 그냥 대여해 주었고,
예물은 금반지 하나 사서 커플링으로 맞추었고,
예단은 서로 안 주고 안 받는 조건이었다고 합니다.
최소한의 경비만 지출하고 서로가 가진 돈은 모두 전세 자금으로 사용했다는 것입니다.

"언니! 00이 너무 실속파다."
"호호, 우리 며느리가 더 실속파야!"
"왜?"
"마누라 될 사람이 싫다면 천하없어도 못하는 것이잖아."
"맞는 말이네."
"우리 며느리 기특하지."
"응."
"많이 못 해줘서 미안해. 그랬더니 뭐라고 한 줄 알아?"
"뭐래?"
"어머님, 살림 불리는 재미도 있어야지요. 열심히 살게요."
"........."
사랑받을만한 며느리였습니다.
정말 요즘 아가씨답지 않은 똑 부러진 행동을 하는 모습이었습니다.




결혼을 앞 둔 신혼부부에게 설문조사를 해 보았다고 합니다.

필요없다	필요함	그저그렇다
57.70%	15.60%	26.70%

결혼할 때 가장 아까운 것은 예물, 예단이라고 합니다.






결혼 비용도 무섭고,
아이 낳아 키우는 것도 무서워
결혼조차 꺼린다고 합니다.

하지만, 이런 실속있는 결혼을 한다면 정말 행복할 것 같지 않나요?

커다란 다이아몬드 반지가 아니더라도,
친인척까지 선물을 돌리는 예단이 없더라도,
모두가 이해하고
행복한 결혼이길 진심으로 바라는 마음뿐이었습니다.

부부의 인연이란 칠천 겹의 인연으로 『범망경』에서는 부부의 인연을 맺으려면 7천 겁의 인연이 쌓여야 한다고 말합니다. 겁은 불교의 시간 단위인데, 1겁은 일천 년에 한 방울씩 떨어지는 물방울로 집채만 한 바위를 뚫어내는 시간이며, 일백 년에 한 번씩 내려와 스쳐가는 선녀의 치맛자락으로 그 바위가 닳아 없어지는 시간입니다. 이렇듯 부부란 오랜 그리움 끝에 이루어진 인연이라고 합니다.

한 방송사에서 "다시 태어나도 지금의 남편과 결혼하시겠습니까?"라는 질문에 여성의 71.9%가 남성은 46.9%가 '아니오'라고 대답을 했다고 합니다.

여성들은 대체로 남편에게 만족하지 못하는 반면 남성들은 아내에 대해 만족스럽게 생각하는 사람이 더 많다고 할 수 있습니다.


그럼 그 이유는 무엇을까 한 번 생각해 보았습니다.

1. 성격차이
이혼을 하면서 가장 쉽게 이유를 대는 성격차이. 우리는 하늘이 내는 연이라 하여 귀히 여기고 살아야 하는 걸 알면서도 마음대로 잘 되질 않는 것 같습니다. 서로 다른 남과 남이 만나서 사랑을 통해서 님이 되었지만 살아온 환경이 다르고 사람마다 다른 성격인데 어떻게 딱딱 맞추며 살아갈 수 있겠습니까. 당연히 내맘이 니맘같지 않고 네 맘이 내 맘같지 않는 이유로 다툼은 일어나게 마련입니다. 하지만 우리는 상대가 입의 혀처럼 해 주기를 원하니 문제가 있는 것 같습니다. 두 개의 마음이 하나가 되는데는 어느 한 쪽의 양보와 배려없이는 이루어지지 않는데 말입니다.

2. 시댁문제
결혼 생활을 후회하게 될 때는 상당수가 시댁과의 문제일 것 입니다.
“남편이 너무 좋아서 결혼한 건데 전체 생활비 중의 70%가 시댁일”이라며 “시댁문제만 해결되면 다시 태어나도 결혼하겠다.”고 말하는 여성이 많습니다. 그래서 결혼은 두 남여 사이의 단순한 문제가 아닌 집안끼리의 대사라고 하는 것 같습니다. 얽키고 설켜 살아가는 세상이니 어쩌겠습니까. 내 남편이기에 모든 걸 안고 가야할 때가 많으니 가슴에 돌멩이를 얹어놓은 것 같은 기분으로 살아가기에 다시는 만나고 싶지 않은 인연이 되었음 하고 생각하는 것 같습니다.

3. 경제적인 문제
돈은 있으면 편리하고 없으면 불편할 뿐이라고 말을 합니다. 살아가면서 꼭 필요한 것이기도 하구요. 
"결혼한 후 정말 아끼며 열심히 살았다고 자부하지만, 결혼 전보다 더 가난하다”
“결혼 전에는 나 하나만 챙기면 됐으나 결혼 후에는 신랑 한 번씩 사고 치지, 애들 키워야지. 솔직히 월급 없는 입주 아줌마 같은 느낌을 지울 수 없다.”고 느끼는 주부들이 많습니다. 그러기에 다음 생애에 태어난다면 경제적 문제에 시달리지 않는 사람을 만나고 싶다는 것이 아닐지...

죽도록 사랑했지만 죽도록 미워하며
아낌없이 주었지만 서로 외면하고
기대고 싶은 등이길 원했지만 가시를 먼저 내밀고
같은 곳을 바라봐야 하지만 눈을 감아버리고
나쁜....... 너와 나

돌아서서 생각해보면 별것 아닌 걸로 죽일듯이 할퀴고
원망하고 미워하고 때론 평생 그러고 살라는 저주까지 퍼붓고
싸워도 남일 수 없고 따로 화해하지 않아도 무마되는 사이
이런 게 부부가 아닌가 생각 해 봅니다.

우스개 소리 하나 할까요?

" 난  다시 태어나도 당신과 결혼하고 싶어. " 

이렇게 말을 하며 살아가는 우리였음,
이렇게 말 할 수 있는 날이었음 하는 마음 가득합니다.

행복한 날 되세요.

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친정에는 4남 2녀 6남매입니다. 연예인처럼 잘 생긴 셋째 오빠는 성격이 좋아 누구에게나 인기 있는 사람이었습니다. 그런데, 한창 처음 간염이 유행할 때 속절없이 우리 곁을 떠나고 말았습니다. 의사선생님은 '이런 덩치로 이렇게 작은 간을 가지신 분은 처음입니다.' 선천적으로 작은 간을 가지고 태어났던 것입니다.
엄마는

“이놈아! 가려거든 어릴 때 가지.”

시골에서 7살 때 다 죽어가는 오빠를 등에 업고 읍내까지 십리길을 달려 살려 놓았더니 이런 험한 꼴 보게 한다며 원망 어린 목소리로 통곡하셨습니다. 자식을 먼저 보내는 엄마의 마음 무엇으로 표현하겠습니까. 맞선을 보고 그렇게 하기 싫다던 결혼도 아버지가 원하니 그냥 시키는 대로 해 버린 어리석고 착한 아들이었습니다. 열심히 회사 다니면서 13평 집 한 칸 남기고 우리와 영원한 이별을 하였습니다. 그 뒤 올케는 조리사 자격증을 따서 병원에 근무하며 두 아들을 키웠습니다.

큰오빠는 아이가 셋이면서도 셋째 오빠의 아들 둘을 데려다 키울 생각을 했습니다.

“제수씨! 좋은 사람 있으면 시집가세요. 아이들 걱정 마시구요.”

“................”

아무 말도 하지 않는 올케였습니다. 결혼한 지 10년도 채우지 못하고 과부가 된 올케의 친정엄마는 고명딸에게

“어디 물으니 혼자 살아야 할 팔자라더라.” 하면서 결혼을 권하지 않았고

“아들 둘 보고 살아라.”라고 말씀하셨다고 들었습니다.

두 녀석의 학비는 다른 오빠 셋의 몫이었습니다. 큰조카는 삼촌을 찾아가서 용돈도 원룸을 얻을 돈도 받아가곤 했지만 작은 조카는 대학 등록금도 제 손으로 벌어서 가야 된다는 생각을 가진 다부진 녀석입니다. 무슨 일만 있으면 큰아버지한테 먼저 소식을 알리는 착한 녀석이기도 하고요.

“삼촌들한테 언제까지 손 벌릴 거야?” 하면서 등록금이 작게 든다는 순천대학 국립을 선택했고 자기가 좋아하는 조리학과를 나와 호텔에 취직도 했습니다. 마지막 학기에 교육학을 들으면 교원자격증을 받을 수 있다는 걸 말을 했으나 돈이 없다는 이유로 엄마가 머뭇거리고 있자, 우연히 알게 된 큰 올케는 ‘사람  일이란 알 수 없잖아. 내가 줄게.’ 하면서 학비를 기꺼이 해 주었다고 합니다. 그건 남에게 손 벌리지 않는 녀석의 성격을 잘 알기 때문에 앞일을 생각해 내린 큰 올케의 용단이었습니다.

작년에 큰 조카 결혼식 때 작은 녀석 애인이라고 우리에게 인사를 시켰습니다. 그때 형부가 질부 될 처녀를 보고는 첫 마디가

“아가씨가 옷을 왜 저렇게 입고 와! 그래도 시댁 어른들이 다 모이는데.”

“왜? 수더분하니 좋던데 뭘.”

“아니, 청바지에 티를 입고 오니까 그렇지.”

“그냥 편안하게 입고 온 거겠지. 멀리 몇 시간을 차를 타고 와야 하잖아.”

우리에게 남긴 아가씨의 평은 거기서부터 점수를 깎아 먹어버린 기분이었습니다. 사람이 기본예의를 모르면 안 된다는 생각에서 말입니다. 그런데, 세상에서 가장 예뻐 보인다는 ‘결혼식’ 이어서 그럴까요? 그때 보았던 그 모습이 아니었던 것입니다.

“우와! 신부 참하네.” 형부 입에서 흘러나온 말이었습니다.

한 번 봐서 이런 사람이라는 걸 단정 짓기는 어렵겠지만, 신부 부모님의 후덕하신 모습에서 우리가 잘못된 평가를 했다는 걸 알 수 있었습니다.

뚜벅뚜벅 걸어서 들어가는 녀석을 보니 너무 흐뭇하였습니다. 주례선생님은 잘 키워주신 부모님께 인사를 시켰습니다. 그러면서 혼자 씩씩하게 잘 키워 장가보내는 엄마에게 효도하라고 하시며 절을 올리게 했습니다. 그 말에 그만 올케가 눈물을 보이자 신부도 따라 줄줄 눈물을 흘리고 말았습니다. 그러자 옆에서 모습을 보고 있던 우리 가족 또한 연방 저도 모르게 타고 내리는 눈물 훔치기에 바빴습니다. 그렇게 식을 마치고 폐백 실로 향할 때 둘째 올케가 절 값 봉투를 준비하려고 가방을 들여다보고는

“어머! 이를 어째!”
“왜 언니?”
“축의금하고 절 값 봉투가 바뀌었어.”

“조금 있으면 신랑 올 겁니다. 그때 바꾸면 돼요.”

가만히 보니 축의금 들어온 봉투를 아예 신랑에게 다 챙겨 주었던 것입니다. 이야기를 듣고 보니 엄마인 올케는 아무것도 준비하지 않고 조카 녀석이 혼자 열심히 벌어 놓은 돈으로 혼사를 치렀으니 당연히 축의금도 조카가 가져가야 된다고 말하는 올케였습니다. 그 말을 들으니 어찌나 눈물이 나던지요. 오빠가 살아계셨다면 얼마나 좋을까 하고 말입니다. 그만큼 알아서 일을 처리하는 당당한 청년으로 자라있었던 것입니다.

“고모! 우리 예단 같은 거 서로 안 주고 안 받기로 했어.”

“그래. 잘 했네.”

“서운하지?”
“아니야. 지네들 잘 살면 되지. 그게 뭔 대수야.”

“하나도 서운하지 않으니 걱정 마.”

결혼반지 하나씩 나눠 끼고 둘이서 작은 아파트 하나 전세 얻었다고 말을 합니다.

요즘, 취직도 못 하고 부모에게 의지하는 컹거루족도 많다고 들었는데 자기 인생 알아서 챙길 줄 아는 조카였으니 얼마나 대견한지 모르겠습니다. 물러 받은 재산 하나 없이 같은 일을 하는 질부와 힘을 합쳐 험난한 이 세상 잘 헤쳐나가길 바랄 뿐입니다.

이제 잘 살아 주었으면 참 좋겠습니다.

너무 훌륭히 자라줘서 고마워.

사랑하는 우리 조카

축하한다.

영원히 행복해^^

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  추석이 가까이 다가옵니다. 멀리 떨어져 지내는 친척들이 한자리에 모이는 풍성한 한가위가 되었음 하는 맘 가득합니다. 엄마를 도와 바쁘게 일하고 나면 노처녀였던 내가 늘 듣는 말, “언제 떡국 줄거니?”명절이 되면 제일 듣기 싫었던 말이었습니다. 쉽게 넘겨버릴 것도 같지만 왜 그렇게 그게 스트레스로 다가오던지....슬며시 일어나 작은방으로 옮겨가 버리곤 했던 기억이 납니다.

TV프로를 잘 보질 않는 편이지만, 그래도 꼭 빼놓지 않고 보는 드라마가 ‘너는 내 운명’입니다. 서로 사랑하고 가족간의 알콩달콩 살아가는 이야기를 담아내는 연속극이라 그런 가 봅니다. 언제나 그렇듯 남녀간의 사랑이야기가 얽히지 않으면 흥미가 떨어질 삼각관계와 신분이 어울리지 않는 집안간의 결혼은 삶의 재미를 더해주는 화제가 됩니다. 호세와 수빈 그리고 새벽이....

드라마를 보면서 인연은 따로 있다는 어른들의 말씀이 떠올랐습니다. 독기를 품으며 호세에게 매달리는 수빈을 보면서 돌아선 남자의 마음 되돌리는 일은 어려운 일이며 남자가 쫓아다니다 결혼을 하면 잘 살아가도 여자가 좋아 쫓아다니다 결혼을 하면 그 결혼은 불행해지기 쉽다는 말을 해 주고 싶었습니다. 물론 잘 사는 부부도 있겠지만....

아무리 엮어 보려고 해도 남녀간의 인연은 따로 있다는 것.

결혼 15년째가 되지만, 아무에게도 말하지 못한 말 못할 비밀이 제겐 있습니다. 육남매의 막내딸로 태어나 아버지는 시집가는 모습도 보질 못하고 돌아가셨습니다. 형제들 모두 늦은 결혼을 했고 막내였기에 큰 걱정은 없이 지내고 있었습니다. 그러던 31살의 어느 날, 함께 근무하던 선생님의 조카를 소개받았습니다. 커다란 키에 말쑥하게 생긴 외모에 직장도 괜찮은 남자였습니다. 몇 번의 데이트를 하고 서로 신뢰할만하다고 여겨졌을 무렵, 시아버님 되실 분이 찾아오셨습니다. 커피숍에서 이런저런 이야기를 나누어 보시더니 마음에 드셨는지 상견례를 하자고 하시며 결혼 승낙이 떨어졌습니다. 묵은 체증이 내려가는 것처럼 홀가분해진 엄마는 오빠들에게 전화를 해 기쁜 소식을 알렸습니다.

그런데 며칠이 지나도 상견례 날짜를 잡자는 연락이 오지 않았습니다. 물론 그 남자도 아무런 전화도 없었고....몇 년간 연애 한 사이도 아니고, 죽을 만큼 붙잡을 만큼 애틋한 사랑으로 맺어지지 않았기에 부모님의 뜻 거역할 수 없었던 입장이었나 봅니다.

초조해진 마음에 할 수 없이 소개를 해 준 선생님께 여쭤봤습니다.

“선생님! 상견례 하자더니 연락이 없네요.”
“그래? 내가 연락 해 볼게”

“네”

잠시 후 천청벽력 같은 말을 들었습니다. 시어머님 되실 분이 나의 사주를 보니 시집을 두 번 갈 팔자라는 것이었습니다. 그리고 동갑이라는 게 맘에 들지 않는다는 이유였습니다. 하늘이 무너져 내렸습니다.  아직 한번도 사주라는 걸 봐오질 않았기에 아니 믿지를 않았기에 더욱...

  그 말을 들은 가까이 사는 언니와 함께 난생처음 철학관이라는 곳을 찾았습니다. 아무 말 없이 결혼은 언제 할 것 같습니까? 하고 물으니

“사주에 결혼 두 번할 것 같네요.”
“헉~”

“사실은 상견례 날까지 받으려고 한 남자가 있었습니다.”

“그것 잘 되었네. 액땜 한번 하셨기에 다음에 만나는 인연 있음 잘 살 것입니다.”

“..........”

아무 말 없이 뒤돌아 나왔습니다.

나의 인연은 거기까지 뿐이었나 봅니다. 몸도 마음도 만신창이가 되어 삼일을 넘게 꼬박 앓았습니다. 그리고는 모든 걸 떨쳐버리고 일어났습니다. 나의 인연은 따로 있을 것이라 생각하며....그리고 1년이란 세월이 흐른 후 지금의 남편을 만났습니다. 만난 지 한 달 만에 결혼을 하게 되었습니다. 딸 하나 아들 하나를 낳고 행복하게 살아가고 있습니다. 현재까지는...

억지 인연을 만들려고 하는 수빈의 행동이 마음에 들지 않습니다.

“내 딸아이에게 눈물 흘리게 했으니, 당신 아들은 피눈물을 흘리게 해 줄 거야.”

수빈 엄마의 치 떨리는 심정 이해도 됩니다.

하지만, 악은 악을 부를 뿐입니다. 적당히 포기 할 줄도 알아야 하지 않겠습니까.

스토리를 어떻게 꾸며 나갈지는 작가의 마음이겠지만, 서로 아픈 사랑 상처주고 상처받는 사랑은 되지 않으면 좋겠습니다.

헌신짝도 짝이 있으며,

내 인연은 따로 있고,

그 인연 운명처럼 다가온다는 사실....

그리고 이번 추석에는

“언제 떡국 줄거니?”가 아닌,

“좋은 인연 만날 거야!”로 바꿔보시는 건 어떨까요?

그렇잖아도 스트레스가 많은 세상속에 살아가고 있는데 마음만은 따뜻한 추석이 되었으면 합니다.

여러분은 아픈 추억 없으신가요?

  오늘은 더위의 후반이라고 할 수 있는 말복입니다. 남부지방에는 연일 폭염으로 열대야가 있어 잠 못 이루는 밤이 되곤 합니다. 우연히 블로그 뉴스 이슈트랙백으로 걸린 글 중에
연애시절 손만 잡고 잔 첫날밤이란 http://bloggernews.media.daum.net/news/1593293  글을 읽고 가까이 지내던 지인의 이야기가 생각나 이글을 쓰게 되었습니다.

이 이야기를 들은 건 1990년 쯤 됩니다. 발령을 받은 지 5년 정도 되었을 때의 일입니다. 멀리 출퇴근을 하면서 카풀로 함께 3년을 같이 다니면서 정도 많이 든 선생님이었습니다.

  그 때 제나이 스물일곱,  여선생님은 우연히 제게 맞선을 주선해 주셨습니다. 그런데 인연이 아니었는지 양쪽 다 별 반응 없어 만남은 이루어지지 않았습니다. 그러면서 제게 남편과 연애하던 이야기를 들려주는 것이었습니다. 인연은 따로 있으며 좋은 사람 만나길 바란다고 하시며....

여선생님은 아들 속에서 자란 고명딸이었습니다. 자기에게 삼류 연애소설같은 일이 있었다고 말해주었습니다. 한참 연애를 하고 있던 때, 배를 타고 통영 연화도를 놀러가게 되었다고 합니다. 들어갈 때에는 아무런 일 없이 잘 타고 갔는데 갑작스러운 날씨 변화로 인해 배가 뜨지 못하자 할 수 없이 밤을 새우게 되었습니다. 많은 사람들이 발이 묶이는 바람에 겨우 방 하나를 잡을 수 있었고, 둘이 한방을 사용하게 되자 겁부터 덜컥 나고 머릿속은 하얗게 텅 빈 것 같아 걱정만 하다 번쩍 떠오르는 생각이 있어 살짝 일어나 화장실로 가 가방 속에 넣고 다니던 옷핀으로 팬티와 런닝을 빙 둘러가며 전체를 기웠다고 합니다. 그리고는 아무렇지도 않게 방으로 돌아와 눕지도 못하고 앉아서 잠을 청했습니다. 청춘의 피가 끓는 젊음을 가진 청년이 애인을 두고 그냥 넘어갈 수 있었겠습니다. 하늘이 주신 기회로 삼고 손을 더듬으니 세상에나 옷핀으로 허리둘레를 다 꽂고 앉아 있었으니 놀래지 않을 사람 어디 있겠습니까.
그걸 본 청년은 정말 아무 말도 하지 않고 가만히 손만 잡고 잠을 청하더란 것이었습니다.

그 이튿날 날이 맑아 집으로 돌아오면서 청년이 하는 말
"00씨~ 정말 그러실 줄을 몰랐습니다. 저와 결혼 해 주시겠습니까?" 하더랍니다.
"............."
아무 말도 못하고 눈물만 뚝뚝 흘리자
"아니, 왜 우십니까?"
"제가 더 고맙습니다."
여선생님은 억지로 몸을 탐하려 하지 않고, 감정 억누르며 참아 준 그 청년이 더 고마웠다는 것이었습니다.
그리고 자신의 몸을 그런 방법까지 써 가며 지키고 싶은 그 마음이라면 평생을 함께 해도 좋을 사람이란 것을 알아차렸다는 것입니다. 여선생님 역시 그 정도라면 믿을만한 사람이었을 것 같았다고 합니다.

그 일이 있고 난 후, 바로 결혼을 해 지금은 행복하게 잘 살아가는 부부가 되었답니다.
가끔 한 번씩 만나면 부럽기까지 한 다정한 부부입니다.

만나고 헤어지는 것 쉽게 여기고, 연애 따로, 결혼 따로 만난다는 요즘 청년과는 너무 다른 생각을 가진 분 같습니다. 물론, 세월이 많이 흘렀고 연애, 결혼관이 바뀌었다 하더라도 지킬 건 지켜야 한다는 보수적인 사람이라 그런지 모를 일입니다.

당신이라면 어떻게 했을 것 같나요?

여러분의 의견들이 궁금합니다.

다문화 가정 한국어 교실을 다녀와서.....

하루하루 주어진 일에 충실하며 살아가기에 바빠 뒤돌아보는 것도 옆을 돌아보는 것도 힘겹게 앞만 보고 걸어가고 있는 것 같은 요즘, 전화 한 통화를 받았습니다.

"샘~ 제가 학교에 일이 생겨서 그러는데 대신 강의 좀 해 주시면 안 돼요?"

"무슨?"

"저도 아직 한번도 참석을 하지 않아서 잘 모르겠는데, 사정 한번만 봐 줘요."

"능력이 돼야 하지..."

"잘 하실 겁니다. 저도 추천 받았는데..."

알고 보니 블로그 뉴스레터를 받아보고 있는 동생이 얼마 전에 올린 '김밥이 옷을 벗었다?' 라는 제목으로 누드김밥을 보고 추천을 한 모양이었습니다.

제가 살고 있는 곳에는 문화연구소, 학교, 교육청이 힘을 합하여 <진주시 다문화 가정 한국어 교실>을 연지 2년째라고 합니다. 경상대학교 국어과 조규태 교수님을 비롯하여 각 학교에 근무하는 선생님들로 구성되어 먼 타국으로 남편 한 사람만 믿고 결혼 이주 여성을 위한 강좌로 '한국음식과 상차리기'라는 시간에 김밥 싸는 법을 가르쳐야 했던 것입니다.

캄보디아, 태국, 필리핀 베트남, 일본, 말레시아 등 여러 국가에서 온 20대의 아리따운 새댁들이었습니다.

왕초급반, 초급반, 중급반으로 나뉘었고 총 회원은 20명 정도로 한국에 온 지 3일 된 분, 많게는 10년이 넘은 분도 계셨습니다. 기본 취지는 한국말을 배워주는 게 주목적이었으나 해를 거듭할수록 실생활에서 필요한 음식문화도 중요하다는 걸 알고 올해부터 개설한 것이었습니다.

사실, 외국며느리를 들여 편하게 쉬지도 못하고 시어머님이 부엌일을 다 하게 되니 따뜻한 사랑 없이는 고부간의 정은 더 쌓기가 어려운 일일 것입니다. 나물을 무치면서 서로 먹여주고 찌개를 끓이면서 간을 함께 보는 고부 사이는 더 애틋하지 않을까요? 이들이 제일 힘든 건 추상어라고 했습니다. '예쁘다' '빨갛다' 등과, 받침이 있는 글자들을 어려워하는...

결혼이란 우리역시 몇 십년을 다른 환경에서 자라나 서로 맞춰가는 것도 어려운 상황인데, 말과 문화가 다른 나라에서 시집을 와 적응 해 간다는 건 쉽지가 않은 일입니다. 그래서 많은 사람들이 힘을 합하여 적응 할 수 있도록 토요일마다 시간을 내 돕고 있었던 것입니다.

얼떨결에 따라 갔지만, 너무 의미 있고 행복한 시간이었습니다.

왜 결혼 축의금은 홀수로 낼까?

  따스함이 전해오는 봄이 다가오니 여기저기서 결혼을 한다는 청첩장이 하나 둘 날아들기 시작합니다. 새로운 인생을 시작하는 젊은이들에게 축하는 당연하게 하지만, 하루가 다르게 치솟고 있는 물가는 펄쩍펄쩍 뛰는 느낌입니다. 연일 오른다는 소리와 실제 더 무거워진 시장바구니등과 더불어 오른 게 경조사비인 것 같습니다. 얼마 전, 결혼식을 다녀오면서 남편과 축의금 이야기가 있었습니다.

“얼마 넣으면 되지?”
“글쎄..요즘은 3만원도 적다고 하며 5만원이 시작이라고 하던데.....”
친인척도 아니고 인사는 해야 하는 사람인데도 그렇나 봅니다. 남이 하는 만큼은 해야 하기에 5만원을 봉투에 넣어 축의금으로 내고 왔습니다.

늘 내는 축의금이지만 왜 홀수로 낼까요? 남편은  '정말 궁금한 우리 예절 53가지' (이창일 지음)에서 보았다며 설명을 해 주었습니다.

‘ 3, 5…….’의 홀수로 뛰는지 너무 궁금하였습니다. 3만원이 적으면 4만원으로, 5만원도 적으면 중간 중간 6만원이나 8만원으로 오르면 안 되는 것인가?

그 이유는 다름 아닌 ‘홀수는 길한 수’라는 전통적 믿음 때문이라고 합니다. 음양오행 이론에 따르면 홀수는 양, 짝수는 음을 나타냅니다. 그리고 양은 긍정적인 것을 음을 부정적인 것을 대표했습니다.

양이 길하다고 생각했던 증거는 설날(1월 1일), 삼짇날(3월 3일), 단오(5월 5일), 칠석(7월 7일), 중양절(9월 9일) 등에서 잘 나타납니다.

우리 조상들은 이 날들이 양의 기운이 매우 강한 날이고, 그 기운으로 한 해의 나쁜 기운인 음의 세력을 몰아내는 날이라고 여겼습니다. 따라서 인륜의 가장 큰 일이라고 여겼던 혼인 날, 양의 기운이 넘쳐서 나쁠 게 없었고, 봉투에 홀수 단위로 작은 성의를 넣어 길함이 계속 이어지길 바랐던 것으로 볼 수 있습니다.

언제나 그렇듯 조상들의 지혜는 정말 위대하다는 생각 가져 보았습니다.

즐거운 주말 되세요.^^